?

Log in

No account? Create an account

Ох уж эти трубы!

Неделю назад встала проблема протекающих труб во всем подъезде. сколько же шороху, сколько вздохов и всхлипов, сколько нервотрепки доставило сие событие девушке, которая живет пока что одна в квартире. трубы - это содранные обои, разлетевшаяся в щебень плитка, перетаскивание посудомоечной машины, убирание полок. и всё одна. у жизни одной есть куча плюсов, но за эту неделю поняла что и минусов немало. спасибо Ш. что помогает то советом, а то и делом, ибо мужиков в нашем круге не так много - а уж таскающих тяжести - вообще нужно выписывать в красную книгу.

Есть и люди подарившие мне кучу ярких приятных моментов, пока я находилась в изоляции от семьи - так здорово, что есть эти люди. Наверное стоит многим из них сказать свое спасибо в лицо, чтобы не было просто так.

итак, последние 2 дня и одна ночь в тихом одиночестве наедине с собой и небольшим количеством близких по духу людей. стоит послать все дела к черту и сделать что-то. даже начхав на якобы списанную работу по психологии. ну какой может быть критерий оценки твоя работа это или чужая!? небольшой напряг насчет этого и труб будет сглаживаться сегодня, очень на это надеюсь. Кстати, я все-таки прихватизировала старый советский чемодан своего отца и теперь раздумываю, что с ним можно сделать.. идеи есть? он большой, кожаный и открывается как все советские чУмоданы - с кликами по бокам)
Добрый день!

Придя домой после покупки продуктов в голову засела мысль. КУДА, ну КУДА деваются все заработанные честным трудом деньги?! Покупка одежды, продуктов, выезды, платежи по коммунальным и прочим услугам.. да-да. Но! Сегодня вопрос иной - можно ли снизить расходы и контролировать их после, скажем так, НЕ изменяя стиля своей жизни?

Понимаю, что обычно мы привыкли начинать что-то новое с "чистого дня" - Понедельник. Сезон. Новый год. Но почему бы не начать с этим разбираться уже сейчас - 19 февраля, суббота? Так как я не сведуща в этих делах, я вспомнила о человеке, который мне может помочь со всем этим. Связываюсь с В., который уж точно мне поможет. В. - знает меня очень хорошо, и в течении (Хоспади, страшно представить) 7 лет уже держит руку на моем пульсе. Так как он имеет экономическое образование, думаю, он сможет на пальцах объяснить с чего начать и куда двигаться.

А для начала решаю - сохранять чеки, запоминать и записывать расходы/доходы на протяжении месяца. Но уже сейчас я понимаю, что некоторые мои расходы а) не так уж нужны. б) несмотря на это часто повторяются. в) часто выбираю стиль - ибо считаю, что каждая мелочь должна приносить удовольствие. И теперь думаю, что многие вещи не должны быть милыми/стильными/поднимающими настроение - это просто вещи, которые мы используем и избавляемся от этого со временем. А стоят они чаще в 1,5 - 2 раза дороже, чем обычные мелочи.

Так что - А) блокнот для чеков и записей. Или даже использую свою пробковую доску, которая уже давно пылиться за фортепьяно.
Б) Уборка. Не смейтесь! Именно избавление от бардака, который время от времени появляется у каждого - может помочь. В бардаке часто что-то теряется и "легче новый купить". Нужно точно знать что у тебя есть, а в чем на данный момент ты нуждаешься.


Интересно, а вы планируете свои доходы и расходы? Следите ли вы за пухлостью своего кошелька?



Ну и о парочке мечт, которые стоит попробовать воплотить. Наверное я совсем уж оптимистка, но почему бы и нет, черт дери?!

1. Когда-нибудь я увижу это чудо. Пусть мне будет холодно, я буду где-то далеко, но.. я приложу все усилия, чтобы увидеть Северное сияние.



2. С детства хотела увидеть настоящего шамана. Живущего где-то на севере, питающегося вяленой олениной. Старого, в морщинах и с кучей амулетов. Я не знаю что бы я у него спросила, чего бы попросила. Как мне подсказали - ближайшие настоящие шаманы находятся в Бурятии. Можно будет заскочить по пути к северному сиянию)



В действительности, у меня много мест, людей и вещей, о которых хочу узнать больше. Но для этого нужно учиться-учиться и работать-работать. Не лениться. точка.

Tags:

Желания

Говорят, что если желания и цели как-то визуализировать, то их легче осуществлять. Правда или очередная байка? Но что нам стоит действительно хотя бы примерно представлять чего мы хотим, желаем, о чем думаем. ни-че-го. А вы понимаете и представляете чего хотите? Я - не всегда. В начале зимы искала шапку - искала долго, муторно, раздражительно. Но понимала, что если ко мне подойдут, спросят - давай, нарисуй или опиши шапку своей мечты - вплоть до материала и мелочей - я бы не смогла. Я конечно утрирую, с этой шапкой, но.. Формуляция желаний - вот что сложно. Так почему же не начать со своего тихого и неприметного блога?

Начнем, пожалуй с.. материального? Легче воплотить, не находите? Все материальные желания делятся на "мечты" и "то, что легко можно приобрести". Составлю-кась я список чего мне на данный момент не хватает. ну вот чего мне хочется получить - поставить, повесить, надеть, пощупать, вдохнуть, сжевать!

Начнем?

1. Сундук. Да, у моей бабушки есть свой сундук - хочу вот такой - уменьшенная копия. Да, моя квартира не такая большая, чтобы заполонять ее сундуками, но это же мой вишлист, и я сама решаю чего и когда мне хочется))



2. Полароид. Знаю, что его перестали выпускать и, да, кассеты к нему тоже. есть детские фотки сделанные им, но хотелось бы все-таки сделать веселые, "легкие" фотки, чтобы повесить на стенку.. И я НАЙДУ эту штуку, 100%!


3. После разговора с Э. жутко хочу попробовать настоящий, сочный, американский чизкейк. Вы его пробовали?


4. Винил Битлов. Он есть где-то далеко за городом, но ведь это список того, что я хочу. И пока этого у меня не будет - он в списке!


5. Иметь что-то с символом Лондона - телефонной будкой.




5ти на первое время хватит. Знайте, читатели - всё это я когда-нибудь заимею ;))) А чего хочется именно Вам?

Балконные мысли (7.07.10)

Вот бы научиться консервировать свои эмоции, ощущения. Хватаешь шальное настроение за хвост, заталкиваешь в стеклянную банку, запаиваешь ее и вешаешь аккуратненький ярлычок с чем-то вроде "Предрассветная Задумчивость" или "Долгожданное Спокойствие". Затем, когда-нибудь ты просто достаешь заветную банку с антресолей, аккуратно открываешь ее и не спеша, медленно прочувствываешь, стоя на балконе.

Сегодняшняя баночка. "Щелк!" - открыла. Глубокий вдох.

Чувствую босыми ногами холодный песок. Пара часов до рассвета. Напевы, похожие на регги и желание танцевать. И я танцую - все равно же темно, кому какая разница?
Город жужжит, несмотря на поздний час - а мы пытаемся попасть домой, но ведь там все равно никого - можно не спешить. Здорово, когда рядом такой родной человек. Человек, с которым смеешься, плачешь и который рядом всегда, что бы не случилось. Прямо избитое до невозможности "И в горе, и в радости". И сотни раз проверенное. Не фальшивое. Искреннее, порой слишком правдивое, оттого острое - но такое важное.

Снимайте туфли, ходите босиком. Почувствуйте песчинки между пальцами ног и разгоряченный за день асфальт. Пойте в голос, или даже в два. Держитесь за кончики пальцев. И берегите таких людей - настоящий друг это навсегда. Спасибо.

Думы думные

Ночь опускалась на ночной город. Хлопья снега, будто затеяв какую-то собственную игру, падают на и без того белую улицу. Рыжий фонарь одиноко стоит, пытаясь охватить как можно больший участок темноты, привнести что-то ярко-рыжее в этот мир. наблюдаю из окна за жизнью на улице и благодарю родителей, что живу на седьмом этаже. "Моё седьмое небо" - так я часто называю свой широкий подоконник. Кружка кофе бережно греет ладони, а запах делает комнату уютнее. Почему я сижу здесь одна? Знаешь, одиночество бывает разным. Бывает одиночество нежеланное. Иногда и у меня такое бывает - когда хочется чтобы кто-то был рядом, кто-то слушал тебя. Просто слушал длинные рассказы о том, что неплохо бы улететь в Перу и поискать там затерянные цивилизации или дунуть в Якутию - пообщаться с настоящим шаманом и носить оленьи унты. Того, кто не будет смеяться над тем, как моё сердце начинает биться капельку быстрее, когда я слышу Рахманинова или Родриге в исполнении оркестра. Того, кто будет не будет спорить, что Битлз были гениальными, но будет перепираться из-за того, что я считаю, что в исполнении Jim'а Strugges'а они зазвучали еще.. острее, что ли? А никого нет! Есть пустая квартира, молчащий мобильник и никакого настроения.

А есть одиночество спокойное.

Именно тогда ты садишься на холодный подоконник, аккуратно завернувшись в шаль и взяв растворимый кофе с молоком. Когда хочется разговаривать, но когда не нужен ни слушатель, ни собеседник. Когда ты улыбаешься голосу из колонок и качаешь ногой в такт. Когда читаешь избранные строки "Моего любимого sputnik'а" Мураками. Когда не отвечаешь на звонки и тебе.. чертовски комфортно! И, знаешь, именно тогда я сама хочу стать тем самым слушателем для кого-то. Чтобы этот кто-то рядом чувствовал себя комфортно, предугадывать мысли и желания этого человека. Молчать, когда нужна тишина или что-то тихо вставлять, когда необходимо разбавить его собой.

Людям всегда нужен кто-то. Кто-то, кто будет заботиться о них или кто-то, о ком хочется заботиться им. Так уж устроена наша жизнь и одиночество - всего лишь небольшая полоска между "сегодня" и "завтра".

Не так. Иначе

Сколько раз я меняла тему журнала, сколько ненужных (оглядываясь назад) слов написала. Просто очередной поток никому не нужных мыслей и фактов. Всё. Хватит - с этих пор лишь то, что навеяно мне книгами, фильмами, запахами, воспоминаниями и снами. Писать только то, что хочу и о чем думаю. Никакой логики и никакой связи с реальностью. Хотя, кто знает? Просто слова.

Я люблю слова. Так художник любит полотно и запах свежей краски, киноман - первые секунды фильма, а ботаник любит запах пыльных библиотек. Слова - они сочетают несочетаемое, переплетаются и смешиваются. В них вкладывается душа и они умеют быть настоящими. Ну а уметь описать словами то что думаешь, а у тем более чувсвтвуешь - это уже талант. Иногда хочу до безумия писать. Или говорить. Вот такая я - пробовала себя и в журналистике и на радио, но пока нашла себя лишь в языках. Причем во всех сразу - английский, немецкий, турецкий и даже сейчас - французский, но желание писать и говорить - с каждым днем все сильнее. Поэтому тут буду выплескивать себядо самой капли. Доброй ночи
За окном льет дождь, рядом лежит собака, на тумбочке расположилась кружка с чаем. Вот в такой компании и с таким настроением осенним села за очередной пост. Угадайте где я? да-да, после долгих стрессов, нервов, слез - я finally, в славном Люксембурге! скажете, мол, ты что там вообще делаешь? учусь! University of Luxembourg - англистика.

В принципе я тут только для себя - в моем университете чихать хотели на то, где я и что я - поэтому до здравствует практика инглиша и дойча!! Уехала из родного города почти на целый год - и единственные родные мне люди тут - систер, племяшка 4хмесячная и.. собачку сюда не вписываю, хоть и люблю эту белую засранку очень сильно))

Самые любопытные спросят - ну и как? Эххх, ребята.. если не считать того, что я БЕЗУМНО скучаю по своим любимым - все хорошо! Все спокойно, тихо - дважды в день гуляю с собачкой по округе, благо недалеко какой-то мост, стадион и всякие площадки, где куча зеленой травы)учебы не очень много - максимум по 3 пары (у меня, ибо я взяла лишь англистику из-за незнания французского), но читать очень много. Ребята хорошо подкованы и в истории и языке - свободно выражают свои мысли и приводят кучу доводов. так что я еще чувствую себя не в своей тарелке, но уже начала что-то отвечать, если есть мысли)) Для студентов интересно будет узнать, что лекций - НЕТ! есть лишь семинары, где мы общаемся, проводим дебаты и конференции. Иностранцев много.

буду выкладывать свои ощущения и мысли сюда - ибо рассказывать всем по 10 раз уже устала))
Вернулась сегодня и взглянула на свой последний пост в журнале. Тема одиночества.. Боже, знали вы бы как иногда за один вечер все становится с ног на голову! Когда четко и давно спланированное катится к чертям, а давно забытое чувство вновь обретает силу; когда входите в кинозал друзьями, а выходите - чуть робкой, но уже Парой; когда вместо Я приходит МЫ, и даже низкое серое осеннее небо лежит не на одних твоих плечах..

Но несмотря на это, в голове то и дело возникают какие-то непонятные мысли. Ты пытаешься выцепить их как петлю крючком, но они, как и положено субстанциям высшего порядка, продолжают шептать каждый о своем. Сомнения, страх, горечь, опять сомнения - все топлю в литрах кофе с молоком. Сесть и просто обсудить - на это нужна подготовка. Каждое слово должно быть подготовлено, чтобы не быть неправильно понятым и ранить. А может пройдет? Сомнений нет, когда Он рядом - есть лишь его длинные прохладные пальцы, мягкий голос, теплые губы и запах его сигарет.. Сомнения приходят позже - когда я одна в полупустой квартире, с чашкой кофе, распахнутым окном и кучей дел на завтра.. Сесть и поговорить.. сесть и поговорить..
Одна.
Уже одно это слово как-то навевает тоску, не правда ли? Это слово для меня довольно ново, а может завтра я его и не вспомню, кто знает.. Одна. Нет-нет, не подумайте, что я одна из тех, кто вечно и угрюмо одинок. Нет. У меня замечательные родители, верные друзья. Но сегодня, пока я колесила по городу, меня охватило чувство одиночества - то ли музыка MOBY так на меня повлияла, то ли то, что я опять предоставлена самой себе в жизни.

Уйти что ли.. гулять? чтобы вернуться ближе к полуночи, подумать обо всём, разложить по полочкам?